Frases Pára-Choque

"A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto."

"...Se dinheiro falasse, o meu diria tchau..."

"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa."

"O céu é o paraíso, Edir Macedo é o pedágio."

"Aquele que, ao longo do dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e, se sente cansado como um cão...Deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro."

"Bebo porque sou egocêntrico...Gosto quando o mundo gira ao meu redor."

"Carioca é assim, já nem liga mais pra bala perdida. Entra por um ouvido e sai pelo outro."

"Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja."

"A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer topada."

"Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?"

"Se dentista é especialista em dente, paulista é especialista em quê?"

"Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida, só devemos acreditar no que é concreto!"

"Sabe o que é meia-idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho."

"Todo o homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."

"Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar."

"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento..."

"Mulher de estrada e freio de mão, só na emergência."

"Se teta fosse buzina, ninguém dormia a noite."

"Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo."

"Quem vive de rendas é vendedor de sutiã."

"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."

"Não sou rei, mas gosto da coroa."

"Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço."

"Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada."

"Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!"

"Minha sogra caiu do céu... A vassoura dela quebrou."

"Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto."

"Costurar é para modista! Permaneça na sua faixa!"

"Chifre é como dentadura: No começo, incomoda...mas depois a gente se acostuma!"

"Caminhoneiro que tem mulher feia, viaja sempre tranquilo."

Frases Feministas

"Marido é igual a menstruação: quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"

"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."

"Os homens dizem que apreciam a independência da mulher, mas não perdem um segundo para demoli-la tijolo por tijolo." (Candice Bergen).

"Se a mulher não encontrou o homem certo até os 24 anos, ela tem muita sorte." (Deborah Kerr).

"Por que as garotas devem preferir os homens mais velhos? Os homens, assim como os pêssegos e pêras, tornam-se mais doces um pouco antes de apodrecer." (Oliver Wendell Holmes)

"As mulheres mentem sobre a idade; os homens sobre quanto ganham." (William Feather).

"Quando um homem traz flores para sua mulher sem nenhum motivo, há um motivo." (Molly McGee).

"A única profundidade que os homens querem numa mulher é em seu decote." (Zsa Zsa Gabor).

"O homem é um ser tão dependente, que até para ser corno precisa da ajuda da mulher."

"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."

"Por que os homens querem casar com as virgens? Porque eles não suportam críticas."

"Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama."

"Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista."

"De que adianta ter barriga de tanquinho se a torneira é pequena?!!"

"O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram."

"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"

"O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona."

"Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem."

"O que Deus disse deposi que criou o homem? Creio que posso aperfeiçoá-lo."

"Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos."

"Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque experiências são feitas primeiramente com animais e depois com humanos."

"Não existem homem fiel; existe mulher mal-informada."

"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."

"Homem é como vassoura: sem pau não serve para nada."

"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."

"Homem é como macarrão: quanto mais esquenta, mais gruda."

"Qual a diferença entre homem e papagaio? Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente."

"Os maridos são como as crianças. São ótimos se forem de outra pessoa."

"Os homens são como os animais: desarrumados, insensíveis e potencialmente violentos. Mas são ótimos animais de estimação!"

Frases Machistas

"Todo o homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono."

"Casamento é como piscina com água gelada, os amigos entram e dizem: Vem que está quentinho."

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"

"A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação."

"Mulher de estrada e freio de mão, só na emergência."

"Se as mulheres não existissem, todo o dinheiro do mundo não teria sentido." (Aristóteles Onassis).

"A única coisa que faz uma mulher feliz é aparentar dez anos menos que a filha." (Oscar Wilde).

"As mulheres seriam mais interessantes se pudéssemos cair em seus braços sem ficar em suas mãos." (Ambrose Bierce).

"O maior prazer da mulher é ferir a vaidade do homem, embora o maior prazer do homem seja acariciar a dela." (George Bernard Shaw).

"As mulheres feias sempre sentem ciúme de seus maridos. As bonitas, jamais! Elas estão sempre ocupadas pelo ciúme que sentem dos maridos das outras mulheres." (Oscar Wilde).

"Quer conhecer sua namorada: casa com ela. Quer conhecer sua esposa: se separa prá você ver."
"Mulher é que nem pipoca, enche o saco mais não consigo parar de comer!"

"A verdadeira beleza vem sempre de dentro; de dentro da carteira, de dentro do Mercedes, de dentro do iate." (Larry Floyd).

"Ela se comporta como se fosse bonita. A maioria das americanas faz isso. É o segredo do charme delas." (Oscar Wilde).

"Um homem que não mente para uma mulher tem pouca consideração pelos seus sentimentos." (Olin Miller).

"Para agradar a uma mulher muito bonita ou muito feia, elogie seu intelecto; para agradar às demais, elogie sua beleza." (Lorde Chesterfield).

"Presume-se que a mulher deve esperar, imóvel, até ser cortejada. Mais ou menos como a aranha espera a mosca." (George Bernard Shaw).

"Os homens que não vão atrás das mulheres estão condenados a ser vítimas das mulheres que vão atrás deles." (Walter Bagehot).

"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que paranão gastá-las, preferem usar as dos outros."

"Nunca confie numa mulher que diz a sua verdadeira idade. Se ela diz isso écapaz de dizer qualquer coisa." (Oscar Wilde, poeta e dramaturgo irlandês (1854-1900)).

"É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres." (Louis XIV, rei francês (1643-1715)).

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar." (Tom Jobim compositor (1927-1994)).

"Mulher é tão fácil que até pobre tem..."

"Deus inventou a mulher porque ele queria dar uma boa gargalhada."

"No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga."

"Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo."

"Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam vinte vezes mais ousados."

"Tudo tem o seu tempo: não podes produzir uma criança num mês, por engravidares nove mulheres."

"A mulher não é feia... Você é que bebeu pouco..."

" Mulher de amiga minha pra mim é homem."

Ditados e Adágios Gaúchos

"Mais quebrado que arroz de quinta."

"Mais certo que menstruação de freira."

"Mais atrasado que gago em reza de terço."

"Encomoda mais que um caminhão de porco solto."

"Se faz de porco vesgo pra comer em dois cochos."

"Mais triste que último dia de rodeio."

"Mais quieto que guri cagado."

"Mais curto que coice de porco."

"Mais bonita que laranja de amostra."

"Mais apressado que cavalo de carteiro."

"Judiado como filhote de passarinho em mão de piá."

"Frouxo como peido em bombacha."

"Firme que nem prego em polenta."

"Fino e comprido como pio de pinto."

"Feliz que nem lambari de sanga."

"Faceiro como mosca em rolha de xarope."

"Esparramado como dedo de pé que nunca entrou em bota."

"Esfarrapado que nem poncho de gaudério."

"Encardido como peleia de caudilho."

"Mais perdido que filho da puta em dia dos pais."

"Mais perdido que cusco em procissão."

"Mais perdido que sapo em cancha de bocha."

"Mais faceiro que mosca em tampa de xarope."

"Mais cheio que corvo em carniça de vaca atolada."

"Mais comprido que cuspe de bêbado."

"Mais conhecido que parteira de campanha."

"Mais constrangido que padre em puteiro."

"Mais chato que gilete caída em chão de banheiro."

"De boca aberta que nem burro que comeu urtiga."

"Mais medroso de cascudo atravessando galinheiro."

Piadas de IDOSOS

Dois Velhinhos

Era uma vez dois velhinhos chamados Pedro e João que estavam conversando em uma casa de repouso quando Pedro falou:- Olha João, hoje faço 83 anos e me sinto com muita dores no corpo, afinal me sinto muito mal!!! Você deve ter a mesma idade que eu como voce se sente?-Ah! Como um recém nascido!!!- Hã? Como um recém nascido???-É sim!!! Careca sem dentes e acho que acabei de fazer xixi nas calças!!! ___________________________________________________

Vovô, bate as botas pra mim.

Maria pediu para o seu avô:- Vovô bate as botas pra mim?E o seu avô respondeu de imediato:- Pra que você quer, que eu, bata as minhas botas?- É que a titia disse que quando você bater as botas, nós iríamos para a Disney!!!

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A velha, seu gato e seus três pedidos...

Estava uma velhinha descansando com seu gato na cadeira de balanço na sacada da casa, refletindo sobre sua longa vida, quando de repente uma fada surge na frente dela e a informa que tem direito a três desejos:- Bom..., diz a velhinha, - Eu gostaria de ser muito rica!*** Puff ***A cadeira de balanço dela se transforma em uma maleta cheia de dinheiro...- Uau! Eu acho que eu não me importaria de ser uma jovem e bonita.*** Puff ***Ela se transforma numa jovem bonita.- E o seu terceiro desejo? Pergunta a fada para a ex-velhinha.- Bom..., você poderia transformar meu gato num jovem forte?*** Puff ***E diante dela esta um jovem mais forte que qualquer um poderia imaginar.A ex-velhinha fica admirado olhando para o seu ex-gato, agora um perfeito galã de cinema. Então, com um sorriso de afrouxar os joelhos de qualquer mulher, o rapaz se aproxima e sussurra no ouvido da ex-velhinha:- Garanto que agora você está arrependida de ter mandado me castrar...

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Fotos

Ooooh! Que Lindo Eu Quero Um Desse!

Crise Afeta PlayBoy!

A Baleia Encalhou!

Miss Mcdonalds

A Ressaca

Eita Lá Errei!Assim Nasceu Tsunami Limpado a Barra Titanic em Brasília

Quadrinhos

Não Pare

O Que A Sede Não Faz

Esposa Invisível

O Prisioneiro

Também Quero

Sem Maneiras

Piadas de SOGRAS

Sorte do Genro

Um homem chega no departamento de polícia e fala pro delegado:- Vim fazer uma queixa, minha sogra sumiu.Há quanto tempo, pergunta o delegado:- Há duas semanas.- Mas a queixa de desaparecimento deve ser cominicada em 24 horas.E o homem fala:- É que eu demorei a acreditar que tivesse tanta sorte.

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Mordida de Cachorro

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa. . .- Era a minha sogra!- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?- Foi mordida por este cachorro! Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem: - O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?- Claro! Entre na fila!

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Sogra no Trânsito

O guarda manda o sujeito parar o carro.- Seus documentos, por favor.O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. A sogra dele corrige:- Ah, João André, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.- E sua lanterna direita não está funcionando. . .- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada. . .A sogra insiste:- Ah, João André, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.- E o senhor está sem o cinto de segurança.- Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos!- Ah, João André, deixa disso! Você nunca usa o cinto!O sujeito não se contém e grita para a sogra:- Cala Essa Boca!O guarda se inclina e pergunta à senhora:- Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde:- Não, seu guarda. Só quando ele bebe. . .

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Sogra Viajando

O sujeito viajava de carro com a família. Sua sogra gritava, reclamava o tempo todo, bufava e até esperneava. Chegou uma hora que ele não agüentou mais. Parou o veículo, abriu a porta, foi até o porta-malas e disse:- Tá bom, pode ir lá na frente com os outros!

Piadas de LOIRAS

Ovelhas Costuram?

Uma loira encontra a sua amiga , também loira , na rua e diz :- Oi amiga, que blusa linda de lã você esta usando!- Obrigada. Foram necessárias 3 ovelhas para confeccioná-las!- Nossa, que chique! Eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

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O Telejornal

Era uma loira e uma morena , elas estavam assistindo ao tele-jornal , quando deu no tele-jornal que o homem ia se jogar do último andar de um prédio , a loira falou :- Eu aposto que ele não vai se jogar . E a morena responde :- Eu aposto que ele vai . No fim das contas , ele se jogou .E a morena :-Desculpe amiga , eu já tinha visto o tele-jornal hoje de manha . E a loira :- Desculpa é que eu também vi . A morena : Então porque falou que ele ia se jogar? A loira :- É que eu não pensei que ele seria tão burro de se jogar de novo .

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A Loira Como Sempre Burra

A loira estava chegando em sua casa, parou com o carro do outro lado da rua, deixou o carro e foi atravessar para abrir o portão, quando retornou para o carro um ladrão aparece e diz:- Sai do carro! A loira toda assustada sai do carro e entra correndo em casa:- Pai, Pai, roubaram meu carro!- Calma minha filha vou chamar a polícia.- Não se preocupe pai, eu anotei a placa do carro! .

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Loira na Natação

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta. Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços. . .

Piadas de CAIPIRAS

As três melhores coisas...

Perguntaram para o caipira:- Quais são as três melhores coisas do Mundo?- Dinheiro, muié e bicho de pé.- Bicho de pé?E a explicação:- Craro, de que adianta dinheiro e mulher, se o bicho não está de pé?

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Aconteceu em Minas

Uma mulher estava esperando o trem na estação ferroviária de Varginha- MG, quando sentiu uma vontade de ir urgentemente ao banheiro. Foi. Quando voltou, o trem já tinha partido. Ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira, compadeceu-se dela e perguntou:- Purcaus diquê qui a sinhora tá chorano? - É que eu fui fazer xixi e o trem partiu... - Uai, dona! Mas será que a sinhora já num nasceu com esse trem partido, não?!?

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O Caseiro Atrapalhado

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?- Sim, este mesmo!- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?- Comeu carne estragada!- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.- Que cavalos?- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.- Puxando a carroça dágua? Que água?- Para apagar o fogo!- Fogo? Onde?- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?- Foi uma das velas do velório!- Velório?!- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
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Abrindo uma conta

Um senhor, com jeito de caipira entrou em um banco de primeira linha, super moderno, dirigiu-se ao caixa e falou:- Eu quero abrir uma porra de conta nesse banco !A caixa, totalmente atonita respondeu:- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse, Poderia repetir por favor ?- Vê se ouve dessa vez, porra ! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nesse banco !Ela então, pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo e baixo.O gerente então dirigiu-se junto com ela ao caixa e disse:- Senhor, o que está ocorrendo ? Algum problema ?O senhor disse:Não existe merda de problema nenhum, porra ! Eu acabei de ganhar R$ 60 milhões na Mega Sena e tô querendo abrir uma merda de conta nessa porra de banco, cacete !O gerente:Entendo! e essa piranha do caixa está dificultando as coisas pro senhor ?

Piadas de BÊBADOS

Sacrilégio

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado, vai ao bar do hotel para relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itú, e o cara não havia se ligado disso).- Pô, que loucura, dá pra nadar aqui dentro. Que maravilha - E rapidinho toma tudo. - Garçom, outro!Lá vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!E logo vem o sanduiche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.- Olha só esse sanduichaço. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ... - garzzonnn, onde fffica o banheiro?- O senhor vira ali a direita.O homem levanta, meio tropego, e segue na direção indicada, mas vira a esquerda. Para de fronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.- Não é possivel, aqui é tudo grande mesmo. Olha só essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, gritando de lá desesperado.- Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de deus! Não puxem a descarga!O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse logo começa a empurrar a agua na direção do negão.- Xô, bosta! Xô, BOSTA!

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O Linha do trem

Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita:- Pô, essa escadaria não acaba nunca!- Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho...

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A confusão

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa.Mas minha mulher obrigou- me a jogá-las fora.Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto.O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Piadas de GAYS

O cara vai a igreja

O cara vai a igreja para se confessar:- Meu filho, quais são seus pecados?- Padre, eu comunguei há três anos.- Ok, meu filho, e quais são seus pecados?- Eu comunguei há três anos.- Esta bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos. Isso não é pecado! Conte-me seus verdadeiros pecados.- Padre, estou lhe dizendo: EU COMO UM GAY HÁ TRÊS ANOS!!!!!!!

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Camping gay

Duas bichinhas foram acampar as margens de um rio. Levaram o dia todo para armar a tal da barraca (no bom sentido). Quando terminaram já era noite e as meninas estavam E-XAUS-TAAAASSS. Resolveram, então, ir para a cama (num ótimo sentido).Então a mais serelepe delas disse: Imagine com um LUUUUXOOOO de céu estrelado desses você acha mesmo que euzinha vou dormir dentro dessa barraquinha minúscula e sem graça? A outra, preocupada:- Mas pode ser perigoso. É melhor ficarmos aqui mesmo. A corajosa:- EFFE, UUUU, IIIII ... FUI. Uma ficou na barraca e a outra foi dormir as margens do rio. Acontece que durante a noite veio um jacaré e CCRRAAAAUUUU...comeu abichinha (literalmente). Na manhã seguinte, a sensata levanta:- Bom dia sol, bom dia flores, bom dia natureza aaiiiii... E correu para ver a amiga aventureira. Chegou pertinho do rio e viu o jacaré parado lá e só a cabeça da bicha pra fora da boca do bicho....Olhou, olhou e exclamou:- GEEENNNTTEEEE, EH UM ESCÁNDALO ESSE SEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE.

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Gayzinho

Um garoto super gay da conta filho de um lutador de boxe checou em casa seu pai dise:- meu filho eu não aguento mais voce é muito gay eu vou te trancar no quarto até voce firar homemo filho já puto da da vida pensou que se ele ensaise um pouco ele consiguiria fingir que é homem. Seu pai entrou no quarto e disse que quando ele virar homem ele irá na padaria compra pão e leite o garoto comesou a ensaiar: -moco me da 20 paezinho e leite quando o menino terminou gritou:- paiiiiiiiiii euu virei homão guando chegou na padaria falou para o padeiro: - padeiro me da 20 pães e leite o padeiro deu o pão e feiz uma pergunta o leite é de copo ou de garafa o garoto respondeu :- essa parte eu não ensaiei ...rsrsrs...

Piadas de CORNOS

Corno taleban

A mulher chega das compras e vê uma multidão em frente o prédio que mora e pergunta o que está acontecendo e lhe informam que tem um maluco querendo pular do último andar, então ela olha para cima e vê que é o marido e diz:- Meu benzinho, não pule! Eu te pus foi chifre, não foi asas não. . .

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Corno no céu

Um homem sofreu um acidente fatal e morreu.Chegando no céu o porteiro lhe dá uma BMW e lhe diz:- Você nunca traiu sua esposa na sua vida, por tanto esse carro e pra você andar no céu. O próximo ganhou um corsinha porque tinha traído só um pouquinho o outro ganhou um fusquinha porque tinha traído muito.Em um certo dia, o cara do fusquinha vê o da BMW parado no acostamento chorando, e ai o do fusca foi consola -lo:- Você com um carrão desses chorando aí triste e eu aqui com um fusca feliz da vida. O que aconteceu? Imediatamente o da BMW lhe responde: É que eu acabei de ver a minha mulher andando de skate. . . .

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O Ricardão Estático

O marido chega de repente, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:- Ai, meu Deus! O que vamos fazer?- Calma, eu sei o que fazer! - tranqüiliza ela - Fica em pé ali no cantinho!- No cantinho?? Tá louca?? O seu marido vai me ver!- Faz o que eu estou falando, rápido! Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.- Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua! Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:- Posso saber o que é isso?- Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Dias da Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos. Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e o Ricardão firme, agüardando o momento de fugir. Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche. O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar, o marido chega bem perto dele e diz:- Toma cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Dias da Silva e nem um copo de água me ofereceram!